giovedì 18 agosto 2011

Mattoncini colorati fumati e divaricati


Quando ero piccolo io la tivvù non c’era perché papà non aveva i soldi per comprarla, la lavatrice non l’avevamo perché mamma era troppo stupida per usarla e la mia sorellina dormiva in un cassetto del comò perché non aveva una culla in cui stare. E questo, detto tra noi, credo sia il motivo per cui non sono mai stato geloso di lei. Come si fa ad essere geloso di una che dorme in un cassetto e si caca sotto dalla mattina alla sera?
Abitavamo in un palazzo fatiscente, il tempo fuori era quasi sempre brutto con le nuvole grigie grigie e le giornate, anche se non me ne rendevo conto, passavano in maniera monotona e assolutamente uniforme. Stavamo al sesto piano e arrivarci dopo cento cinquantasei scalini dava a tutti gli adulti il nervoso che sfogavano appena varcavano la porta.
Babbo, mamma, nonno e zio Alfredo fratello di mamma disoccupato perenne.
Non si parlava molto, si preferiva grugnire, ma soprattutto ognuno se ne stava da solo a pensare ai fatti propri.
Il mio passatempo preferito era giocare con le costruzioni. Possedevo un sacco di mattoncini colorati delle misure e forme più svariate e quando costruivo qualcosa avevo voglia di mostrarla a tutti, ma solo il nonno se ne interessava e allorché facevo un grande edificio munito di torri e mura, circondato da un fossato, lui mi chiedeva Cos’è? Un castello, rispondevo.
Mettevo i mattoncini uno sopra l’altro cercando di fargli assumere una forma a spirale e il nonno incuriosito domandava Che cos’è? La torre dov’è rinchiusa la regina, rispondevo.
Poi un giorno indossai una sciarpa rossa, un cappellino blu e mi misi, più seriamente che mai, all’opera.
Con dei mattoncini bianchi feci una carlinga, con i rossi gli attaccai in coda una fusoliera, con i verdi feci i timoni di profondità e di direzione verticale, con i gialli attaccai delle ali, con i marroni feci il flap e gli alettoni, con i celesti feci il carrello d’atterraggio, con i neri piazzai cinque mattoncini davanti alla carlinga e quello era il motore, infine presi una penna perché mi serviva un’elica. Mi alzai da terra per ammirare la mia creazione e il nonno dietro le mie spalle chiese che cos’è? È il mio aereo, risposi.
Ci saltai sopra e volai via.

mercoledì 17 agosto 2011

E così vorresti fare lo scrittore?

:**


Apro talmente tante rubriche, che ho trascurato uno dei miei più grandi interessi: la scrittura.
Rimedio ora con qualcosa di sublime.
Perchè dico sublime?
Perchè in un colpo solo pubblico frasi vere e meravigliose sulla scrittura, una folgorante poesia e do voce a uno scrittore che amo, Charles Bukowski.
L'andamento draconiano della poesia è quello che ci vuole, perchè lo scrivere va scoraggiato, non incoraggiato. Solo quando ti sarai tagliato tutte e dieci le dita, meriterai di scrivere. Questa poesia dovrebbero leggerla tutti gli aspiranti scrittori; io me la sono appesa in camera.
Ora silenzio e godiamo insieme.

E così vorresti fare lo scrittore?

se non ti esplode dentro
a dispetto di tutto,
non farlo.
a meno che non ti venga dritto dal
cuore e dalla mente e dalla bocca
e dalle viscere,
non farlo.
se devi startene seduto per ore
a fissare lo schermo del computer
o curvo sulla
macchina da scrivere
alla ricerca delle parole,
non farlo.
se lo fai per soldi o per
fama,
non farlo.
se lo fai perchè vuoi
delle donne nel letto,
non farlo.
se devi startene lì a
scrivere e riscrivere,
non farlo.
se è già una fatica il solo pensiero di farlo,
non farlo.
se stai cercando di scrivere come qualcun
altro,
lascia perdere.

se devi aspettare che ti esca come un
ruggito,
allora aspetta pazientemente.
se non ti esce mai come un ruggito,
fai qualcos'altro.
se prima devi leggerlo a tua moglie
o alla tua ragazza o al tuo ragazzo
o ai tuoi genitori o comunque a qualcuno,
non sei pronto.

non essere come tanti scrittori,
non essere come tutte quelle migliaia di
persone che si definiscono scrittori,
non essere monotono e noioso e
pretenzioso, non farti consumare dall'auto-
compiacimento.
le biblioteche del mondo hanno
sbadigliato
fino ad addormentarsi
per tipi come te.
non aggiungerti a loro.
non farlo.
a meno che non ti esca
dall'anima come un razzo,
a meno che lo star fermo
non ti porti alla follia o
al suicidio o all'omicidio,
non farlo.
a meno che il sole dentro di te stia
bruciandoti le viscere,
non farlo.

quando sarà veramente il momento,
e se sei predestinato,
si farà da
sè e continuerà
finchè tu morirai o morirà in
te.

non c'è altro modo.

e non c'è mai stato.

martedì 16 agosto 2011

Come affrontare un classico colloquio di lavoro


Quando affrontate un colloquio di lavoro ci dovete andare a cazzo dritto. Tirate fuori le palle e rispondete a muso duro. Forse non vi assumeranno, ma almeno vi toglierete la soddisfazione di rispondere come si deve a quell'idiota che vi farà il colloquio. E questo vale più di qualsiasi lavoro.
Un consiglio. Il coglione dietro la scrivania vi darà del tu, perchè si ritiene superiore. Voi, ovviamente, dovrete fare lo stesso.

Parlami di te.

Sono un bravo ragazzo, ma se mi incazzo divento ingestibile e diciamo che io sto SEMPRE incazzato. Sono arguto, ironico, disponibile. Basta che non mi cacate il cazzo.

Dimmi i tuoi punti di forza.

Bicipiti, pettorali e addominali. E ho lo sguardo ammaliatore.

Dimmi i tuoi punti di debolezza.

Fammi la prossima domanda.

Perché vuoi cambiare lavoro?

Veramente non lo sto cambiando, visto che non l’ho mai avuto né voluto.

Perché vuoi lavorare qui da noi?

Perché so che avete molti dirigenti donna dalle quali spero di essere molestato.

Dove ti vedi tra 5, 10 anni?

A letto con tua moglie.

Non sei troppo qualificato per questa posizione?

Parliamoci chiaro. Nessun lavoro è degno di me. Ma devo pur campare, cazzo.

Descrivi la tua azienda ideale.

Orario corto 9-13 dal lunedì al giovedì. Decine di segretarie bone che girano nude per gli uffici e pronte a venire in braccio o sotto la scrivania e ovviamente i colleghi sono dei gran fancazzisti che non fanno una sega tutto il giorno.

Come gestire i silenzi.

Ma che cazzo di domanda è? I silenzi non si gestiscono, si interrompono.

Perché dovremmo scegliere te?

Perché altrimenti vengo sotto casa tua e ti sparo alle gambe.
La prima volta.

Perché non lavori da così tanto tempo?

Io non ho MAI lavorato. Io sono un artista, un filosofo, un intellettuale. Il lavoro è per le bestie.

Sei disponibile a viaggiare o trasferirti?

Certo che sì. Tanto abito nella merda, nessun posto potrebbe mai essere peggiore. E poi non ho legami, non li ho voluti di proposito per essere libero e senza palle al piede.

Vedo che tra gli interessi hai messo molte cose, che buoni libri hai letto ultimamente?

Io leggo molto e sempre roba di prima qualità. Comunque ultimamente ho letto le poesie sulla fica di Jana Cerna, quelle sulla vagina sanguinante di Joyce Mansour, Sartre, Freud, Dostoevskij, Nietzsche, Platone e molto molto altro a cui tu non arriverai mai.

Che interessi hai al di fuori del lavoro?

A me interessa tutto fuorché il lavoro. Comunque direi leggere, disegnare, pensare, qualche film, il teatro, le femmine, l’arte, tutta l’arte…tutta roba che tu cazzone non capirai mai tu che mangi, vedi la tv, cachi e vai a dormire.

Dimmi una volta in cui il tuo lavoro ha avuto delle critiche.

Una volta mio padre osò criticare un lavoro che avevo fatto in casa. Sta ancora a piagne pe’ i calci che c’ha pijato.

Quali sono i punti di forza e di debolezza della tua impresa attuale ( ex capo, management etc).

Bè, ho lavorato in una scuola di camorristi e ci tengo a dire che la proprietaria è una stronza.

Sono un po’ dubbioso per il fatto che non hai tanta esperienza quanta vorremmo.

Ma se non me la fate mai fare, quando la accumulo sta cazzo di esperienza?

Perché dovrei prendere qualcuno esterno quando potrei promuovere un interno?

Perché se non prendi me che sono un esterno, poi te la ficco io una cosa all’interno...

A poter tornare indietro, cosa avresti fatto di diverso nella tua vita?

Non rifarei mai la stronzata di nascere.

Puoi lavorare sotto pressione?

Sì, ma lavorerei ancora meglio sotto una bionda.

Come mai non guadagni di più a questa fase della tua carriera?

Perché, come ho cercato di farti capire, non sono interessato ai soldi. Mi hai preso forse per un ebete che vive per possedere rettangolini di carta?

Qual è stata la decisione più sofferta che ha mai preso?

Ieri sera al fast food di Filippo. Non sapevo se pendere la bianca con la mozzarella e la salsiccia o quella con wurstel e patatine.

Qual è stato il lavoro più noioso che hai mai fatto?

Il gigolò a Manhattan. Alla lunga trombare tutte le sere è nauseante.

Sei mai stato assente dal lavoro per più di un paio di giorni nei precedenti lavori?

Sì, alla scuola dove ho lavorato li ho mandati affanculo per un mese intero e non li ho manco avvisati. Credo di essere l’unico prof al mondo che ha fatto filone.

E’ un problema per te lavorare la notte o nei weekend?

No, assolutamente. Di notte ho lavorato ai tempi del gigolò; nei week end posso lavorare, basta che non lavori dal lunedì al venerdì.

Come mai hai cambiato cosi tanti lavori?

Ne ho cambiati tanti perché erano tutti in nero, a contatto con gente di merda, sottopagati e non degni di me.

Come avresti potuto fare carriera più velocemente?

Operandomi a Casablanca.

domenica 14 agosto 2011

La mia vita attraverso 50 animali da vocabolario


Non posso starmene un po’ per i fatti miei senza uscire e senza avere voglia di vedere di nessuno, che mi dicono subito: dai non fare l’orso.
Se riesco a leggere un cartello da una distanza ragguardevole, mi dicono: ehy, che occhio di lince!
L’ultima volta che ho lasciato una ragazza, lei mi ha gridato: sei un verme!
Se mi capita di dormire molto, perché magari sono stanco, mi appioppano immediatamente il classico: hai dormito come un ghiro.
Quando mi do da fare e cerco di risparmiare qualche soldo per l’estate mia madre, con tono da chioccia benevola, mi dice: sei una formichina.
Al contrario, se non faccio un cazzo e mi spendo tutti i soldi mi apostrofa con: sei una cicala.
Quando Marta mi guardava negli occhi, anche se ero incazzato come una biscia, diventavo docile come un agnellino.
A quattordici anni una ragazza mi disse che sembravo uno stoccafisso.
Mio padre è un caprone.
Una delle prime cose che impari nella vita è che i maschi hanno l’uccello e le femmine la farfallina.
Il primo aprile, quando fanno gli scherzi, io ci casco sempre come un tordo.
Mi urlano spesso: E non restare lì come un baccalà!
A scuola non sono mai stato un aquila.
Lo ammetto: sono matto come un cavallo.
Quanto mi eccita la donna pantera.
In alcuni periodi mangio proprio come un porco.
Il mio migliore amico un giorno mi disse: Devi essere un vero uomo, non un coniglio.
Ho voglia di sparare alla fottuta colomba della pace.
Mi piacerebbe essere agile come una gazzella.
Non ho mai imparato la mossa del giaguaro.
Sono forte come un toro.
Ho una memoria da elefante.
L’ultima donna che ho avuto aveva il cervello di un criceto.
Ho i riflessi mentali di un bradipo morto.
Con le donne non so mai che pesci prendere.
Se strizzo gli occhi davanti alla tv, mi sfottono dicendo che sembro una talpa.
Mi fa girare le palle la donna civetta.
Se Staffelli mi portasse il tapiro d’oro, lo prenderei a calci nel culo.
Ho un coraggio da leone.
Alla riunione del mattino il nostro capo dice che sul lavoro dobbiamo avere gli occhi della tigre (e io, a quelle parole, faccio un peto silenzioso più puzzolente di una puzzola).
A letto sono un drago.
Se scopi molto, gli amici ti chiamano mandrillo.
Le donne o sono sante o sono vacche.
Odio la donna che fa la gatta morta.
Non mi piace la donna magra come una sogliola.
Sono più vanitoso di un pavone.
Marta mi ha trattato come un cane.
Siccome sono napoletano, devo essere per forza un lupo di mare.
Sono più curioso di una scimmia.
A poker sono un pollo.
Se la donna ha un cervello da gallina, scappo via.
Non sono affatto una pecora che segue il gregge.
Ho il ghigno della iena.
Strozzerei le persone viscide come serpenti.
Spesso gli amici mi rimproverano che sono sfuggente come un’anguilla.
L’ultima volta che ho fatto sesso, mi aspettavo che lei dicesse: Sei uno stallone! e non che sghignazzasse: Cos’è quello, un lombrico?

venerdì 12 agosto 2011

Per disegnare bene occorre un metodo

(Klimt, un disegno "proibito")

Ieri sera sono andato alla mia prima riunione dei Disegnatori Anonimi.
Ho provato a farcela da solo, mi rinchiudevo a riccio nel mio atteggiamento orgoglioso convinto di potercela fare ma ho dovuto prendere atto che mi serve un aiuto.
Credo che riconoscere di aver bisogno di un supporto sia il primo passo per guarire da qualsiasi malattia psicologica.
Sì perché dire o pensare di non saper disegnare è una stronzata. Una paranoia psicologica messa in giro da questa società dedita solo al profitto, alla violenza e al sesso di gruppo. (forse la terza caratteristica non è da disprezzare…)
Seguitemi un attimo nel ragionamento.
La maggior parte di voi ha imparato a parlare, scrivere, leggere, guidare la macchina e molte altre cose e poi non sareste in grado di imparare a disegnare? Perché? Non dovete aver paura e farvi prendere dall’ansia di afferrare la matita e tracciare linee su un foglio. Non sapete disegnare non perché non avete il “dono”, ma perché nessuno ve lo ha mai insegnato! A scuola forse ve l’hanno insegnato? Maddeche!!! A scuola vi hanno insegnato la grammatica e la matematica, non il disegno.
Disegnare viene considerata una materia inutile. Il professore di educazione artistica entra in classe, dice FATE UN DISEGNO A PIACERE e poi si legge il suo fottuto giornale!! (il mio faceva così)
Ecco perché voi non sapete disegnare.
Per disegnare non ci vuole nessun talento speciale, disegnare non è una cazzo di magia. È una cosa che si può imparare, occorre solo un metodo. Non tiratemi fuori la storia che non diverrete mai dei Rembrandt, chissenefrega! Abbiamo imparato a scrivere anche senza diventare dei Joyce, no?
Voglia di farcela e passione sono gli unici ingredienti necessari.

Comunque ieri sono andato a questa riunione e quando sono entrato nella stanza c’erano una decina di persone sedute in circolo e su un tavolo, accostato alla parete, c’erano dei biscotti e dei succhi di frutta.
Ho salutato tutti col più brillante “buonasera” che ho potuto, mi sono seduto e il tipo che stava seduto al centro ha preso la parola.
Ecco quello che ci ha detto.

Carissimi, durante queste sedute imparerete un metodo per disegnare chiamato VE. RA. DI. acronimo che sta per VEdere RAgionare DIsegnare.
Il vostro scopo, almeno all’inizio, non sarà quello di imparare a disegnare, ma quello di imparare a pensare e a ragionare sulle componenti dell’oggetto che intendete trasferire sulla carta. Per mezzo di segni che chiamiamo “linee”, ricomporremo quell’oggetto sul foglio che abbiamo davanti.
Il requisito principale per inoltrarsi in questa analisi è innanzitutto la fiducia in se stessi: solo in questo modo potremo allontanarci dalla crescente sensazione di ansia e inadeguatezza che ci prende non appena iniziamo a disegnare.
La mancanza di talento naturale per il disegno, “non so disegnare”, non ha alcuna cittadinanza in questo corso. Le sedute non mirano a farvi conseguire chissà quali risultati estetici ma a mettervi in condizione di ragionare sulle forme e sulle linee che le compongono. Una delle caratteristiche più importanti della metodologia VE. RA. DI., che chiama in causa la mente prima ancora che la mano, sta proprio in questo iter: educare l’occhio a vedere, la mente a ragionare su ciò che l’occhio vede e la mano a tradurre in segni ciò che l’occhio e la mente hanno elaborato.
Dunque, saper “leggere” nelle sue componenti lineari una forma, qualunque essa sia, è lo scopo del metodo VE. RA. DI., un metodo che si rivolge più all’intelletto che alla mano.
La mano tradurrà sul foglio quei segni che, affidati esclusivamente all’occhio, produrrebbero un risultato disorganizzato e non corretto. Viceversa, una mente capace di analizzare con chiarezza tutte le linee che compongono una determinata forma sarà anche in grado di realizzare un buon risultato formale. Con esercizio, pazienza e costanza quel risultato potrà ulteriormente migliorare, accrescendo la vostra capacità di interpretare la realtà che vi circonda.

Dopodiché, abbiamo affrontato il disegno della stramaledetta bottiglia.
Alla prossima per gli aggiornamenti.

giovedì 11 agosto 2011

Le donne e il dramma della pizza senza olio


Le ultime esperienze mi hanno insegnato che la donna equilibrata è la migliore.
Sì, la donna matta è affascinante, la sua imprevedibilità non permette di annoiarsi, ti fa venire voglia di proteggerla, quando ha i suoi attacchi di pazzaria una volta che le sono passati ci scopi meravigliosamente ma, in fin dei conti, una matta sempre una matta rimane e il gioco non vale la candela. Perchè? Perchè la donna matta è la donna più rompicoglioni che possiate immaginare e, devo dirlo, il fatto che la donna sia intrinsecamente una rompicoglioni credo sia il suo difetto più grande.
Se la donna è equilibrata, anche il rompimientos de pelotas lo sarà.
Ultimamente, per pura casualità, sto prestando attenzione al rapporto che la donna ha col cibo e sto bocciando e approvando alcuni comportamenti.
Una donna che boccio subito è quella che mangia pure i mattoni di tufo e poi in pizzeria prende una margherita senza olio. No, non va assolutamente bene così. E' un comportamento illogico e, per di più, profana un piatto sacro come la pizza.
Magari quando le chiedi perchè la prende senza olio, ha pure il coraggio di rispondere che sta a dieta. Azz, un altro po' te magnavi pure i faraglioni di Capri e quando viene il momento di godersi una pizza stai a dieta???
Un'altra bocciatura riguarda quella donna che legge tutte le etichette, disquisisce di calorie, proteine e grassi, cinguetta di buona tavola e buona cucina e poi, quando ti invita a cena a casa sua, ti prepara le patatine fritte surgelate. Oddio mio. A parte che le patatine surgelate fanno schifo, ma perchè fai tanto l'esperta e la salutista se il massimo che mangi e sai cucinare sono i sofficini Findus? Su, fila in cucina a lavare, pelare e tagliare delle vere patate.
A proposito dei fritti. La frittura è il vero cibo degli dei, la frittura è la mia religione quindi la donna che non ama la frittura non esiste per niente, manco la considero.
Per quanto riguarda la roba integrale, sono diffidente verso la donna a cui piace sta roba. Diffidente, ma aperto; non boccio direttamente. La bocciatura scatta allorquando la donna parla di pasta integrale. Cocca mia, prendi il pane integrale, il pandoro integrale, il salmone integrale ma la pasta non si tocca! Se una donna non ama la pasta e non sa godersi un bel piattone di pastasciutta fumante è bocciata senza appello.
Capitolo dolci. Non sopporto la donna che dice: non mi piacciono i dolci. Dai, su.
Posso capire che non ti piacciano alcuni dolci, ma ci sono talmente tanti tipi di dolci che è impossibile che non te ne piaccia nessuno. Uà, come si fa a dire no al babbà, alla sfogliatella, agli sciù, ai bomboloni alla crema, ai maritozzi, ai cannoli, alle cassate? Una donna che non ama i dolci, qualcosa che non va ce l'ha per forza. (a proposito, non mi sta per niente simpatica la donna che vuole arraparti leccando il gelato come una pornostar. che scemenza è mai questa? mangia il gelato e poi dopo pensiamo al resto)
Con il pesce e la carne entrano in gioco dei pensieri che mi sento di riassumere nel modo seguente.
Io amo la carne di tutti i tipi e cotta nei più svariati modi, quindi con una che al posto della carne preferisce una zuppa di piselli non ci potrei mai stare.
Il pesce pure mi piace, soprattutto i frutti di mare. Se ad una donna non piacciono le cozze e le vongole può pure smammare alla svelta.
Per quanto riguarda le bevande, non sono molto fiscale eccezion fatta per il caffè. Se la donna prende un caffè decaffeinato, macchiato freddo, lungo, col dietor - ha chiuso ancor prima di cominciare e le faccio pagare pure il conto del bar.
Gli alcolici vanno bene, basta non esagerare e soprattutto nessuna donna può dirmi quando o come devo bere. Cazzo, se ho voglia di farmi una birra me la faccio e non farti venire i complessi che preferisco la birra a te. Vi amo entrambe allo stesso modo. (ultimamente ho conosciuto una tipa capace di essere gelosa pure delle birre; l'ho liquidata e mi sono sparato una doppio malto alla sua salute)
Bocciature veloci riguardano quelle che non amano la maionese, i frappè e scappare qualche volta da Mc Donald's. Vanno bene le donne che amano la frutta e le verdure, basta che non siano delle fissate e che non me le impongano a me.
Concludendo questa interessantissima panoramica dei miei pensieri sulle donne e sul loro rapporto col cibo, dico che anche in questo caso l'equilibrio è la cosa migliore.
Nessun uomo ama la donna grassa che si mangia pure le gambe del tavolo e che ti chiede di baciarla quando ha ancora il muso sporco di ragù, nè le anoressiche con le paranoie che contano quanti milligrammi di zucchero di canna hanno messo nel latte scremato. (a proposito: il latte non va preso nè scremato nè parzialmente scremato ma intero e lo zucchero deve essere bianco che la canna è un'altra cosa...)
Equilibrio, per favore. Un po' di equilibrio.

Pregherei, chiunque avrà mai voglia di commentare, di non usare espressioni tipo "l'uomo è ciò che mangia" o "dimmi quel che mangi e ti dirò chi sei".
Basta, mi sono rotto le palle di leggere ste frasi vecchie.

mercoledì 10 agosto 2011

Un politico coi controcazzi (infatti lo uccisero)


"...Non troveremo mai un fine per la nazione né una nostra personale soddisfazione nel mero perseguimento del benessere economico, nell'ammassare senza fine beni terreni.
Non possiamo misurare lo spirito nazionale sulla base dell'indice Dow Jones, né i successi del paese sulla base del prodotto interno lordo.
Il PIL comprende anche l'inquinamento dell'aria e la pubblicità delle sigarette, e le ambulanze per sgombrare le nostre autostrade dalle carneficine dei fine settimana.
Il PIL mette nel conto le serrature speciali per le nostre porte di casa, e le prigioni per coloro che cercano di forzarle. Comprende programmi televisivi che valorizzano la violenza per vendere prodotti violenti ai nostri bambini. Cresce con la produzione di napalm, missili e testate nucleari, si accresce con gli equipaggiamenti che la polizia usa per sedare le rivolte, e non fa che aumentare quando sulle loro ceneri si ricostruiscono i bassifondi popolari.
Il PIL non tiene conto della salute delle nostre famiglie, della qualità della loro educazione o della gioia dei loro momenti di svago. Non comprende la bellezza della nostra poesia, la solidità dei valori familiari o l'intelligenza del nostro dibattere. Il PIL non misura né la nostra arguzia né il nostro coraggio, né la nostra saggezza né la nostra conoscenza, né la nostra compassione né la devozione al nostro Paese. Misura tutto, in breve. Eccetto ciò che rende la vita veramente degna di essere vissuta.
Può dirci tutto sull'America, ma non se possiamo essere orgogliosi di essere americani..."

Robert Kennedy

martedì 9 agosto 2011

DICIAMO LA VERITA'...

…gli attori di Hollywood, le bellone anoressiche che sembrano dei manichini, i poliziotti americani dei telefilm che fanno tanto i duri, le persone che dicono sempre le stesse cose, le ragazze che ti giudicano soltanto dall’apparenza, quelli sui motorini che non frenano mai, la crisi economica, la borsa, gli Stati Uniti, il default, Barack Obama, quelli della Lega, Berlusconi, le ragazze ipocrite e santarelline, quelle con i cappelli banali, quelle che hanno il cervello in pappa, i vecchi che guidano a cazzo di cane, la Siria, la guerra in Afghanistan, le zanzare, la legge sugli sconti dei libri, il lavoro, le tasse, gli ignoranti, i camorristi, il caldo, agosto, ferragosto, i treni della Vesuviana, i controllori della Vesuviana, le ragazze che si mettono con i vecchi, quelli che non hanno senso dell’umorismo, quelli della Digos, il buonismo, l’elettrodinamica, le vacanze, le matite con la punta scheggiata, i dottori, i cervelloni, i bimbominkia su Youtube, quelli senza ironia, quelli senza un po’ di sarcasmo, i cantanti impegnati, l’uomo di vetro, le barche, gli antifurti che suonano continuamente, i cani che abbaiano fino a fracassarti la minchia, il sudore, il metal, gli egoisti, i rincoglioniti, la cucina mediterranea, le guardie giurate della Feltrinelli, le galassie, l’evoluzione umana, quelli che per fare i sensibili pubblicano melassa di merda sulla bacheca di Facebook, gli alieni, i film horror, quelli che andranno a Londra entro il 31 agosto, i televisori con lo schermo piatto, i non fumatori, le saponette al mango, i cantautori, il rossetto che dura 24 ore, le mezze matte che non hanno niente di meglio da fare che rompere i coglioni al prossimo, quelli che una volta che gli hai firmato una petizione on line ti rompono il cazzo con lo spam sulla mail, i salvatori del mondo, i poeti, gli assassini, i giornalisti, i famigliari, il gomito del tennista, Fantozzi, le notti di luna piena, il panorama, il bello e il brutto, le ragazze vittime di un ruolo teatrale dal quale non riescono più ad uscire, quelli che hanno tolto le donne nude dal sito, quelle che leggono Erica Jong, i pantaloni corti, i sandali, i 5 centesimi, le bollette, l’occhio, le mani e tutti e cinque i sensi, la prospettiva, le proporzioni, i fissati, i broker finanziari, quelli che ascoltano il reggae solo d’estate, il ministero della pubblica istruzione, il culo di Manuela Arcuri, chi per farti ridere ti posta una canzone di Cochi e Renato, gli juventini, quelli che pisciano soltanto se glielo dice la ragazza, quelli che rimpiangono il passato, quelli che inneggiano al futuro, i sognatori, le filastrocche, i soldati, Paris Hilton quando porta le mutande, i benpensanti, i giochi di società, quelli che amano le sfumature, quelli che fanno una filosofia della storia disonesta, le blatte, quelli che dicono sempre che hanno il pisello grande, quelli che vanno a mignotte e quelli che non ci vanno, i saggi, gli iperattivi, i cognati, i motivatori sessuali, il jogging, la tintarella, la messa, l’acqua troppo fredda…






...HANNO ROTTO I COGLIONI!!!

lunedì 8 agosto 2011

Tao-Te-Ching (primo approccio)


Perché leggere testi di cultura cinese? Ma è ovvio, funziona come per il cibo.
Dopo tonnellate di spaghetti, polpette e pizze, mi rompo i coglioni e me ne vado a mangiare cinese, giapponese o spagnolo e per i libri e la cultura è uguale; è il gusto del nuovo e del diverso a spingermi.
Voglia di novità!
Comincio con il Tao Te Ching, semplicemente perché è l’unico che ho a casa per ora.
Cos’è il Tao? Il Tao è la Via, è l’idea dominante di tutta la filosofia cinese, fondamentale per l’antica concezione cinese del mondo. Assioma importante di questa “filosofia” era che l’uomo e il mondo formassero un’unità indissolubile e si influenzassero vicendevolmente.
Ogni sorta di nozioni, per noi di ordine completamente diverso, erano associate, a volte in virtà di una rassomiglianza esteriore di suono, di numero o di forma. Ci sono delle correlazioni costanti tra il cielo, la terra e l’uomo, i tre piani paralleli principali nei quali si muove il pensiero. Come il lavoro dell’uomo, nel giusto momento, è necessario per far crescere le messi quanto la fertilità della terra e la pioggia del cielo, così c’è una stretta correlazione in ogni ambito della vita.
Sulla volta celeste si muovono il sole, la luna e i pianeti. Questo movimento è la Via, Tao, del cielo. La Via, Tao, della terra e la Via, Tao, dell’uomo vi corrispondono. Non appena c’è un ostacolo su una Via, ce ne è anche sulle altre. Tutti i fenomeni partecipano a certe categorie il cui rapporto è espresso da un simbolismo numerico, e tra queste le principali sono i cinque “elementi”, le cinque direzioni (il “centro” conta come una direzione), le cinque stagioni (il centro dell’anno viene contato a sé), i cinque pianeti, i cinque colori, i cinque gusti, le cinque note, i cinque intestini, eccetera.
Ok, come primo approccio direi di fermarci qui. Per ora godiamo insieme il primo capitoletto (in totale sono 81, numero magico derivato da 3x3x3x3), dove bisogna prestare attenzione soprattutto al fatto che il taoismo mette l’accento non sulla costanza, ma sul mutamento. Eppure, mi chiedo, un mutamento che è costante nel mutare non segue esso stesso una prassi di costanza? E che correlazione c'è tra i nomi che diamo alle cose e le cose in se stesse? Non è che una prima differenza tra il pensiero occidentale e quello orientale è che il primo privilegia il fenomeno e le leggi "certe" mentre il secondo, invece, il noumeno e il cambiamento incessante?
Leggiamo insieme e che ognuno pensi per i fatti propri.

I

La Via veramente Via non è una via costante.
I Termini veramente Termini non sono termini costanti.
Il termine Non-essere indica l'inizio del cielo e della terra; il termine Essere indica la Madre delle diecimila cose.
Così, è grazie al costante alternarsi del Non-essere e dell'Essere che si vedranno dell'uno il prodigio, dell'altro i confini.
Questi due, sebbene abbiano un'origine comune, sono designati con termini diversi.
Ciò che essi hanno in comune, io lo chiamo il Mistero, il Mistero Supremo, la porta di tutti i prodigi.

venerdì 5 agosto 2011

L'ascensore, antro del demonio


Ieri sera, al circolo di mezzeseghe che frequento ogni tanto, c’erano tanti discorsi intavolati. Il surriscaldamento globale, la fame dell’Africa e qualche guerra che non ricordo. Sono molto impegnate ste mezzeseghe, ho pensato.
Io, invece, non sono un radical chic da grandi battaglie ideologiche o un guerrigliero dell'impegno sociale. Mi interesso di più a problemi apparentemente banali, ma che secondo me sono importantissimi. Adoro occuparmi di cose, oggetti e persone di tutti i giorni. Soprattutto degli oggetti di largo consumo. L’ascensore, per esempio, è un oggetto presente in vastissimo numero su tutta la Terra e che viene usato quotidianamente da milioni e milioni di persone. Chi è che oggi non ha preso l’ascensore almeno una volta? Io oggi l’ho presa quattro volte e considerando che dopo devo buttare la spazzatura arriverò a sei volte. Non è impressionante? E siamo sicuri che l’ascensore sia un oggetto anzi, un mezzo innocuo come tutto lascia supporre? Vediamo meglio.
Sono convinto che l’ascensore sia l’invenzione più diabolica che la mente dell’uomo abbia mai partorito.
Già la sua storia è costellata da eventi infausti. Nel 1861 l’americano Otis brevettò il suo progetto dell’ascensore e negli Stati Uniti scoppiò la Guerra di Secessione; nel momento in cui l’ascensore arrivò in Europa divampò la Prima guerra mondiale e quando furono introdotte delle migliorie che riguardavano il manovratore e le porte automatiche ci fu la spaventosa crisi economica del ’29.
Sono solo coincidenze? Io non credo proprio.
La diffusione dell’ascensore in tutti i palazzi del mondo e la sua irruzione nelle nostre vite ha conseguenze difficili da descrivere e da quantificare. Quello che io posso fare è riportare degli esempi che potranno servire come iniziale contributo a studi più approfonditi che dovranno essere assolutamente svolti se vorremo combattere questo terribile nemico.
Visto che la salute è il bene più importante, cominciamo da qui e sappiate che l’aumento degli infartuati e delle malattie cardio vascolari è dovuto proprio all’ascensore. Salire le scale fa bene, ma da quando c’è l’ascensore nessuno sale più a piedi e così tantissimi tripponi sedentari che avevano nelle scale il loro unico esercizio fisico, hanno perso anche quello e, nonostante sia più facile, non le scendono neanche perché una volta che hai provato l’ascensore non ne puoi più fare a meno; come se fosse una droga.
Consideriamo, ora, l’aspetto psicologico del problema. L’ascensore ha un effetto negativo sul nostro inconscio. L’inconscio, per farla breve, è un occhio della mente perennemente spalancato e pronto a ricevere qualsiasi stimolo provenga dall’esterno. Il guaio è che l’inconscio, per sua natura, nel 95% dei casi non sa gestire queste sollecitazioni. Nel momento in cui prendete l’ascensore, voi siete tranquilli; ma sapete cosa fa l’inconscio? Fondamentalmente si pone due domande: 1. E se il cavo si spezza mentre salgo? 2. E se manca la corrente mentre sono dentro? Ecco cosa pensa l’inconscio! Ed ecco perché a volte, quando varcate la soglia di casa, siete nervosi senza un motivo apparente e magari invece di dire “Mamma, passami il sale, per favore” vi scappa di dire “Brutta puttana, mi hai rovinato la vita!” È l’inconscio che sfoga lo stress dovuto al viaggio in ascensore che avete appena fatto, altro che lapsus freudiano. La colpa è dell’ascensore e Freud, come suo solito, non ci aveva capito un cazzo!
Prendere l’ascensore può essere un inferno perché, essendo una specie di scatola semi chiusa, è un posto che non si area quasi per nulla. Quindi capita spesso che il vostro naso sia costretto a sopportare vari tipi di puzza come il sudore e altro, per non parlare di quelli che hanno il barbaro coraggio di fumarci dentro. Si può essere più idioti? Ecco perché il mondo va a puttane perché ci sono gli idioti, gli avidi e i violenti che infestano la Terra e vi avvelenano quei quattro giorni che vi restano da campare.
Poi l’ascensore deve avere qualche influsso nefasto segreto, perché altrimenti non si spiegherebbe come mai anche l’uomo e la donna più intelligenti una volta entrati lì dentro diventano dei cerebrolesi che non sanno mettere due parole in fila. È una cosa che m’ha sempre colpito.
Io sono dinamico, brillante con il prossimo, ho una conversazione piacevole eppure quando entro in ascensore con qualcuno non so mai cosa dire.
Stamattina ho preso l’ascensore insieme a una biondina davvero niente male. Le ho aperto le porte e l’ho fatta entrare per prima, da vero gentiluomo. Lei ha sorriso, io ho sorriso.
Poi le ho chiesto “A che piano vai?”
“Il sesto”, ha risposto. Io dovevo andare all’ottavo e quindi ho premuto prima il suo piano e avevo circa un minuto per instaurare una “conversazione”.
Allora ho sorriso e lei ha sorriso.
Primo piano. Cazzo, che dico? Devo inventarmi qualcosa!
Secondo piano. Uhm, al sesto piano ci sono i De Pisis e i Carboni. Due coppie di anziani coniugi, magari è una nipote. Strano però, abito qui da anni e non l’ho mai vista.
Terzo piano. “Al sesto, dicevi? Vai dai De Pisis?” “No”, ha risposto.
Quarto piano. “Allora vai a trovare i Carboni? Son proprio due simpatici vecchietti”.
Quinto piano. “Sì, vado a trovare loro”, ribatte la biondina.
Sesto piano. Siamo arrivati, lancio un’ultima frase. Un’ultima occasione per rendere la preda più loquace e ben disposta! “Hai visto che caldo fa oggi?”
Lei mi sorride e stavolta manco risponde più.

giovedì 4 agosto 2011

Come diventare ESISTENZIALISTA (corso facile e pratico in dispense)

Nel caso in cui non aveste ancora deciso che tipo di intellettuale, di pensatore o filosofo volete essere che ne direste di diventare ESISTENZIALISTA? Per chiunque sia interessato comincia oggi un corso articolato in una cinquantina di dispense a scadenza “quando-cazzo-mi-va-di-pubblicare”.
L’ESISTENZIALISMO non passa mai di moda, la costellazione di problemi e di riflessioni è tra le più interessanti e, infine, essendo un movimento storico del Novecento, potrete trovare molti argomenti di stringente attualità sulla condizione dell’uomo.
Ovviamente non si diventa ESISTENZIALISTA da un giorno all’altro e non dovete pretendere di capire tutto e subito. Un po’ di pazienza e ricordate: la Filosofia è un abitare, un soggiornare tra meraviglie intellettuali, un modo di vivere e di desiderare non un cazzo di Trivial Pursuit.
Cominciamo.

Il pensiero ha fatto un grande passo avanti da quando ha abolito un certo numero di dualismi, sostituendoli con il monismo del fenomeno.
Non hanno più diritto di cittadinanza in filosofia né il dualismo che oppone, nell’esistente, l’interiore all’esteriore; né il dualismo dell’atto e della potenza; né il dualismo dell’apparenza e dell’essenza.
Le apparizioni che manifestano l’esistente non sono né interiori né esteriori: esse hanno tutte uno stesso valore, rinviano ad altre apparizioni e nessuna di esse è privilegiata. La forza, per esempio, non è un conatus metafisico, di specie sconosciuta, che si maschera dietro i suoi effetti (accelerazioni, deviazioni ecc.): essa è l’insieme di questi effetti.
Così come dietro l’atto non c’è potenza, non c’è exis, né virtualità. Bisognerà rifiutare, per esempio, di intendere per “genio” – nel senso in cui si è detto che Proust “aveva del genio” o che era un genio – una singolare potenza di creare certe opere, che non si esaurisca completamente nella produzione di queste opere. Il genio di Proust non è né l’opera considerata isolatamente, né il potere soggettivo di crearla: è l’opera considerata come l’insieme delle manifestazioni della persona.
Parimenti noi possiamo rifiutare il dualismo dell’apparenza e dell’essenza. L’apparenza non nasconde l’essenza, la rivela: è l’essenza. L’essenza di un esistente non è più una virtualità giacente nel fondo di questo esistente, è la legge manifesta che presiede la successione delle sue apparizioni.
Siamo forse riusciti a sopprimere tutti i dualismi col ridurre l’esistente alle sue manifestazioni? Sembra piuttosto che li abbiamo convertiti tutti in un nuovo dualismo: quello del finito e dell’infinito.

Questo nuovo dualismo sarà oggetto della prossima dispensa.

mercoledì 3 agosto 2011

Fiorita come la lussuria

(Hans Bellmer, Céphalopode, 1943)

Cerco SOGNI da collezionare. Scrivere a Joyce Mansour, 1 avenue du Maréchal-Maunory. Prarigi 16°.

(riassunto dell'introduzione)

Il surrealismo storico (1924-1969) si fondava su un “elemento trinitario” imprescindibile formato da amore, poesia e rivoluzione.
Tuttavia, per quanto riguarda l’amore, ci sono alcuni buchi neri relativi in particolare al ruolo della donna e delle diversità sessuali. Nella prassi del surrealismo la donna finisce talvolta per rivelarsi un mero complemento ispiratore dell’artista: una sorta di oggetto da collocare sull’altare di un patetico culto del femminino, quando non addirittura una presenza mitica o stregonica da raffinare nella fucina del proprio ego letterario.
Non ci si distacca molto, insomma, dallo schema dicotomico tipicamente giudaico-cristiano della donna vista o come vergine-madre, o come figura perturbante e demoniaca. La donna, anche per i surrealisti, sembra un essere dotato di una propria identità solo di riflesso. Tralascio la questione “omosessualità” perché il violento ostracismo di Breton e compagni è indifendibile. Per alcuni surrealisti, la questione di una relazione amorosa tra individui dello stesso sesso non è neanche da porsi, perché finirebbe per inquinare la visione romantica e sostanzialmente convenzionale del rapporto tra uomo e donna su cui si fonda gran parte dell’armamentario surrealista.
In questo quadro, velocemente delineato, è un’eccezione la poetessa Joyce Mansour che rappresenta il versante protofemminista (e bisessuale) del surrealismo.
L’opera letteraria della Mansour, ridisegna incessantemente una cartografia dell’amore carnale, cercando, allo stesso tempo, di sottrarlo all’utilitarismo e ai buoni sentimenti; il tutto grazie all’espressione di un’energia vitale ricca di humour e di fervido erotismo. Nella poesia della Mansour è quanto mai preminente la lotta tra Eros e Thanatos, benché si risolva spesso in un’aggressiva ed ironica civetteria, la quale si sposa bene alle ruvidità, per niente volgari, di una scrittura risoluta e personale.
Secondo Arthur Rimbaud, la “donna poeta”, liberata dalle costrizioni sociali, avrebbe trovato “cose strane, insondabili, ripugnanti, deliziose”. Ebbene, con la poesia di Joyce Mansour, tale premonizione ha trovato una emozionante realizzazione.

Tu dici che le donne
Devono soffrire ingentilirsi e viaggiare senza riprendere fiato
Risvegliare le pietre preziose abbellite dal fard
Cantare o tacere fendere la bruma
Ahimè io non potrei danzare in una palude di sangue
La tua figura brilla dall’altro lato dalla riva felice
Tutto ciò che è vivo marcisce

Tu dici che le donne
Devono sapersi spogliare di ogni bene
Del bambino ancora riluttante
All’amore
La tua figura illividisce man mano che la tua fortuna aumenta
Ed io voglio morire avvoltolata nella salvia
Orgogliosamente perfida nell’immobilità dell’esilio

Tu dici che le donne
Devono distruggersi per non partorire
E attendere attendere la solida voluttà che serpeggia
Ahimè a me non piace far l’amore sul tappeto
Belzebù tuba nella gola dei piccioni
Il tuo anello brucia la mia coscia
Lo smeraldo è la verginità
Del ricco

Tu dici che le donne
Sono fatte per nutrire
Il fumo penitente che ansima in chiesa
Le troie pallide e gonfie lumeggiate di seta sporca
Teste tagliate anche e perché no dopo tutto
Straordinarie notti polari dai silenzi sanguinari
Io credo che ora posso lasciarti andare

Le tue gambe volano alte nella sacrestia
Battendo
Le ginocchia
Come tanti predicatori
Io son ben contenta d’avere un cappello in testa
Anche se la tua orina contiene tutta la festa di nozze
Tu dici che le donne sono le canoniche del delirio
Ahimè io assaporo solo la morte

martedì 2 agosto 2011

La donna come alfabeto


Stamattina in spiaggia c’erano due gruppi di persone.
Il primo gruppo stava parlando della masturbazione maschile e ho captato qualche definizione interessante di autori celebri.
Il bello della masturbazione è che non sei obbligato a metterti elegante. (Truman Capote)
Talvolta la donna è un utile surrogato della masturbazione. Naturalmente ci vuole un sovrappiù di fantasia. (Karl Kraus)
Non si ha ogni momento sottomano un bordello o una bigotta, ma l'uccello c'è sempre per menarselo. (Jean-Charles Gervaise de Latouche)
La masturbazione è la luna di miele in mano propria. (James Joyce)
Dopo un po’ le loro chiacchiere mi hanno stancato. Allora mi sono rivolto all’altro gruppo, ma qui peggio che andar di notte! Parlavano della donna, anzi del ciclo mestruale della donna. Ho ascoltato qualche minuto, ma quando un tizio ha detto:
Non mi fido di una cosa che sanguina per 5 giorni e poi non muore…
me ne sono andato anche di là e ho preferito continuare a pensare per i fatti miei. Su per giù le mie elucubrazioni solitarie mi hanno portato a questo.
L’uomo è come il lineare B cretese, già decifrato. La donna, invece, è il lineare A cretese: inaccessibile alla comprensione seppur studiato da centinaia di cervelloni.
La donna è come i geroglifici egiziani, un sacco di simboli da interpretare e magari in venti anni ne riesci a decifrare soltanto un paio e la soluzione è pure sbagliata.
La donna è come l’alfabeto morse. Puntini e lineette che quando decifri è troppo tardi.
La donna è come l’aramaico, non si capisce un cazzo.
La donna è come l’arabo, un sacco di segni, svolazzanti e coreografici, belli a vedersi ma di cui non si capisce niente.
La donna è come l’alfabeto cirillico, che ti vien da pensare Cazzo, un altro po’ di sforzo e l’avrei capita!
La donna è come l’alfabeto tibetano, giapponese o cinese, piena di parole tonali, isolanti, omofone e vabbè ci siamo capiti: quello che c’è scritto e quello che dice non lo capirai mai.
Ora mi si dirà: Ok, ma hai scelto di proposito tutti alfabeti impossibili e lingue morte o strambe. Provati con l’alfabeto nostrano!
Giusto, eccolo.
Un uomo pensa A, dice A, vuole A.
Una donna pensa A, dice B, vuole C, ma spera D, pur tenendo conto delle opinioni E e F delle amiche. Non importa che tu le abbia procurato A, B, C, D, E o F perché in quel momento si accorgerà di aver sempre desiderato G. E mentre ti affretti a darle anche G, ti accorgi che nel frattempo non hai tenuto il passo di H, I ed L. Allora ti butti a capofitto, ma non serve. La donna è insoddisfatta e pretende M, N ed O. Ma forse non da te, forse da qualcun altro... Tu non ti arrendi e per riconquistarla le porgi su un piatto d’argento P, Q ed R. Lei ti guarda con indifferenza, con occhi gelidi. Vuol dire che è finita, ma tu non credi all’evidenza e in men che non si dica eccoti lì con S, T e U. Lei si prende tutto e poi va a godersi V e Z con qualcun altro.
Tu ti disperi e cerchi di fermarla giurandole che le porterai anche J, K, W, Y ed X! Lei non sente ragioni e tu rimani lì, con quelle cinque lettere dall’amaro suono straniero.

lunedì 1 agosto 2011

L'ultimo metrò


L’ultimo metrò è la trasposizione cinematografica de l’Urlo di Munch.
Il film è l’urlo dell’artista segregato, braccato, censurato, che vive in un mondo di pazzi dove chi non contava niente è ora al potere, i mass media con il loro bombardare di messaggi formano e deformano la realtà e dove persino i cruciverba sono antisemiti.
L’artista che nonostante tutto non può far altro che lavorare e produrre la sua opera che finirà in pasto ai giornalisti che la stupreranno con espressioni come “quest’opera è inquinata dal nichilismo ebreo”(il personaggio che dovete tenere d’occhio è Daxiat) e al popolo che farà oooh allo svenire della protagonista, sgranerà tanto d’occhioni alla parola “amore” e applaudirà/riderà nei momenti giusti...insomma l’opera soddisferà lo stomaco del popolino e lo distrarrà dall’orrore quotidiano.
Truffaut canta l’amore come avvoltoio e come minaccia che può essere anche promessa di gioia; canta la vita dell’artista tutta votata all’arte e quindi al lavoro e alla produzione delle opere che arriveranno sempre in un mondo che sarà in guerra, una fottuta guerra.
Per quanto riguarda il finale io non so se sia il canto del cigno della nouvelle vague o un inno all’art pour l’art. Quello che è importante, secondo me, è osservare la pettinatura, il sorriso e la salita sul palcoscenico di Steiner.