Una donna ci chiede se esiste un anticoncezionale sottocutaneo

Certo. Si chiama cellulite.

Sono giorni strani quelli che precedono la Pasqua.
Diavoli che vanno in giro, mostri che fanno capolino, zombies che resuscitano per fumarsi una sigaretta (e questo è un brutto segno) ma gli incontri più interessanti sono i deficitari.
Il deficitario è colui che ha una colossale mancanza d'esprit e uso questo termine francese perchè sono un po' cartesiano, faccio una bella figura con il termine transalpino, perchè poi in effetti non so che bene che cazzo significhi e soprattutto non si offende nessuno. Dite ad una persona che è deficitario di buon senso, intelletto o ingegno - si offenderà. Ditegli, invece, che è deficitario d'esprit; rimarrà un attimo sospeso su quello "spr" pronunciato con la bocca che assume la forma del culo di gallina e crederà che gli abbiate semplicemente detto che non è molto spiritoso.
In rete si fanno gli incontri più disparati nel bene come nel male, ciò vuol dire pure al di là del bene e del male.
Ho incontrato dei tipi che abitano in una repubblica della satira assolutamente libera e senza freni. Non hanno ritegno per nessuno e non hanno paura di affrontare qualsioglia argomento. Non ti fanno propriamente ridere, ma ghignare e il ghigno trovo che sia uno dei modi per liberarsi dalle tossine e stare bene. La satira non deve far ridere, non c'è scritto da nessuna parte; la satira è un genere letterario che vuole evidenziare le contraddizioni della società e mettere in discussione l’ordine costituito attraverso qualsiasi artificio dialettico l’autore ritenga necessario, ivi compresi la blasfemia, il turpiloquio, l’insulto gratuito e discriminatorio. Insomma, tutto ciò che sapete sulla satira è sbagliato. Specialmente se ve l’ha detto Daniele Luttazzi.
Si incontrano altresì delle persone contraddittorie. Si dichiarano lettori, ma uno di essi smette di leggere appena vede un discorso diretto non segnalato dalle virgolette, dai trattini ecc. Insomma un impedito che non leggerebbe Saramago a sto punto (eppure si trattava di un testo breve, quindi o fai un piccolo sforzo o almeno non confessare st'impedimento da cazzone). L'altra lettrice siccome non trova accordi tra il titolo e il testo si blocca. Sì, avete capito bene. Lei legge il titolo e poi legge il testo (e fin qui...), ma poi il testo non capisce cosa c'azzecchi col titolo e non riesce a dire se il testo è buono o no. Si blocca, va in catalessi e ci vogliono due battaglioni di psicoanalisti per farla tornare normale. Insomma il tipo l'avevo già inquadrato come un vecchio grassone buonista e saccente, l'altra fa parte di una pericolosissima categoria e cioè quella delle donne che credono che poetico sia l'andare spesso a capo.
L'ombra della
sera
scende sulle
case,
chi non
ha pagato
la bolletta
scorge
la salvezza
in candide
candele.
Si incontrano persone che avevano scelto di rimanere sommerse, facendo proprio il silenzio con tutta la sua maestosa regalità per poi riemergere e sparare cazzate. E allora vedi? Rimani sommersa che è meglio. Ho tanti difetti, ma non quello di credere a stupidaggini mal costruite. Impegnati un po' di più o frequenta coloro che credono che l'influenza A sia davvero esistita.
Si incontra anche un medico perchè m'è venuto un favo sotto l'ascella e quindi dovrò incontrare anche un farmacista per le medicine. Ciò mi rende nervoso, ma che fa...tra poco ci son le vacanze pasquali e andrò a pesca in qualche mare tropicale.