Alveare vista mare con gente da odiare

La parola condominio deriva dalla crasi fra due parole: condom e dominio.
In pratica l'esatta traduzione di condominio sarebbe "agglomerato di teste di cazzo".
Nel mio palazzo (perchè per gli altri è un condominio, per me è un palazzo) a piano terra ci sono la famiglia Li Gazzi e, da poco, un avvocato vi ha messo il proprio studio. Ma perchè l'ufficio degli avvocati si chiama studio? Forse perchè studiano come fregare la legge? Fatto sta che l'unica conseguenza dell'arrivo di questo avvocato è che girano molte più facce di merda del solito. La famiglia Li Gazzi è composta da marito, moglie e due figli. Il signor Li Gazzi lo trovammo una volta svenuto per le scale con un martello in mano. Scoprimmo poi che aveva litigato con la moglie e la stava inseguendo per le scale con quel corpo contundente, quando si sentì male. La signora Li Gazzi è la classica tipa che le pesa la lingua quando deve salutare. Per lei dire buongiorno è davvero un'impresa faticosa.
Il figlio maschio era fidanzato da anni con una tizia, poi lei andò a Lourdes, ebbe una specie di illuminazione mistica e lo lasciò. Allora lui in capo a tre mesi si fidanzò con un'altra e si sposò; ora hanno un bel bambino. Da questa vicenda ho arguito che a lui non interessava chi fosse la moglie, aveva solo voglia di sposarsi. La figlia dei Li Gazzi pure si è sposata, ha un bel bambino e il marito ha uno sguardo così vivo e intelligente che m'aspetto vinca un paio di premi Nobel nel prossimo decennio.
Al primo piano ci sono due famiglie: quella degli Gnoccoli e quella degli Avepater.
Il signor Gnoccoli è un tipo interessante. Spia tutto e tutti dal balcone, rompe il cazzo sui contatori e le bollette e si vanta di saper aggiustare tutto, ma nessuno l'ha mai visto con un attrezzo in mano. E' un berlusconiano pentito; il resto della famiglia non conta.
Gli Avepater sono madre anziana e figlio quarantenne. Lui è interessante perchè pare un Che Guevara con problemi alla tiroide ed ha abbracciato una di quelle religioni che si costituiscono in sette. Non so di quale messaggio evangelico siano portatori, ma di sicuro non quello dell'esaltazione del digiuno purificatore.
Al secondo piano ci sono gli Scapazzo e i Gigliolingua. Gli Scapazzo sono arrivati da poco e sono una coppia di giovani sposi. L'altro giorno lui ha bussato alla mia porta e m'ha dato dei confetti azzurri perchè la moglie aveva partorito un maschio. Sembrava molto felice, ma a me non poteva fregare di meno nè capivo cosa avesse da gioire. M'è parso alquanto contrariato che io non condividessi la sua gioia e allora, siccome sono buono, ho chiamato mia madre che è sempre contenta di poter fare ste recite di gridolini e sorrisini con il prossimo. I Gigliolingua sono anch'essi una coppia di sposi con tre bambini piccoli che rompono il cazzo perchè per usare l'ascensore ci mettono un sacco di tempo. Non hanno molto importanza, gli unici fatti rimarchevoli sono che lui tutte le sere porta le pizze a casa (si vede che la consorte non ha voglia di cucinare) e che la moglie è la classica donna che quando la vedi non puoi fare a meno di pensare "madò che porcona!"
Al terzo piano c'è quello che io chiamo il settore ospizio.
Ci sono i Rimbambaldi da un lato e i Cateteriani dall'altro. Dei Rimbambaldi in realtà conosco solo lei; una vecchia che infesta l'ascensore di una puzza putrefatta insopportabile e rompe i coglioni sul portone che deve stare chiuso. I Cateteriani c'è lei che ha delle ascelle che puzzano quanto un emmental scaduto da sedici anni e lui che son più di dieci anni che non esce di casa e che si lamenta tutti i giorni urlando AAAAA AAAAA AAAAA. A volte di notte lo sento e mi chiedo ma perchè non dice pure BBBBB BBBBB CCCCC CCCCC DDDDD DDDDD?
Al quarto piano abitiamo il Pazzo ed io con la veneranda madre. Il Pazzo è pazzo. Urla, rompe la roba di casa sua, mette fuori uso l'ascensore e se parcheggiano davanti al suo garage va in escandescenze e salta come un pazzo sull'auto che gli ostruisce il passaggio. Uno spettacolo imperdibile.
Chiudiamo con il quinto piano dove abita solo la signora Tirchiazzi, con la polacca di compagnia, che possiede anche l'altro appartamento. Ha un'età che oscilla fra i 99 e i 115 anni. Non ho molto da dire su di lei tranne il fatto che il nipote, che sta a Roma, aspetta l'eredità da decenni e ogni volta che la viene a trovare guardare la sua espressione delusa non ha prezzo. Odio la signora Tirchiazzi perchè ha le chiavi del terrazzo e non le dà a nessuno. Io mi sono vendicato e le ho fregato alcuni libri che aveva in casa e che non leggeva mai. Così impari vecchiaccia!