In realtà potrei fermarmi al titolo perché è tutto lì e anche perché, facendo un caldo della madonna, non è che abbia molto la voglia o la forza di scrivere.
Magari se avessi il pc fuori al balcone, con un po' di brezza e una granita...ma il pc è in casa e di granita manco per il cazzo.
Però non me la sento di privare il mondo dei miei post. Sono una persona altruista e responsabile.
Bene, del caldo puttano ho parlato anche troppo. Andiamo avanti che qui non siamo su una fottuta bacheca di facebook.
Oggi ho avuto una discussione con mia sorella per quanto riguarda i salumi che portiamo sulle nostre tavole casalinghe e che mangiamo con tanto gusto.
I salumi che si comprano più spesso sono essenzialmente quattro: prosciutto cotto, prosciutto crudo, mortadella, salame. Sì, ce ne sono anche altri, ma non cacate il chezz. Pigliamo questi quattro come esempi. La teoria dice quattro salumi, ma cosa dice la pratica?
La pratica ci dice che il 90% delle volte finiamo per comprare il fottuto prosciutto cotto.
A me il prosciutto cotto (quello chiaro, per intenderci) comincia veramente a starmi sul cazzo. Lo odio.
Allora sapete che ho deciso? Che compro sempre e solo mortadella. Perché? Perché mi piace un casino.
Mia sorella la menava con la varietà, che è stupido comprare sempre lo stesso salume.
No, le ho risposto. TU ERRI. La varietà ce l'hai SOLO nel cervello, ipoteticamente.
In realtà finisci per comprare solo il prosciutto cotto. Non vari mai o quasi mai.
Da qui la decisione: si compra sempre e solo mortadella.
Stamattina sono andato a Napoli a fare una radiografia particolare (sai, quelle nuove stronzate computerizzate) e il medico ha fatto lo spiritosone sulla mia corporatura. Eh eh eh, la dobbiamo rifare, eh eh eh sei grosso, non ti ho inquadrato bene eh eh eh ci vai giusto giusto nella radiografia eh eh eh...ora: 1. io non sono grosso, sono robusto. 2. se tu non sai fare le cazzo di radiografie son problemi tuoi. 3. chi ti dà tutta 'sta confidenza? Ma vaffanculo va'.
Comunque non ho pagato perché è un metodo nuovo e sperimentale. Fottiti.
Passiamo ora all'idea balzana. Vorrei scrivere un racconto che cominciasse con "Dio cane!". Sì, lo so, è un'idea balzana ma tant'è, che ci posso fare? Ovviamente il racconto dev'essere bello, non mi va di fare il coglione e scrivere una scemenza solo per soddisfare la voglia di avere un incipit blasfemo.
Promesso. Solo un racconto bello. Però sono intrigato, gli artisti son fatti anche così.
Chiudiamo ora con Jarry che mi ha fatto compagnia nella sala d'attesa del medico con Messalina.
"...Si arriva così alla sera del 10 dicembre 1896: Ubu si materializza sulla scena dell'Oeuvre, lancia il suo famoso Merdre! e scatena il putiferio fra il pubblico. Jarry capisce che il borghese ha un unico punto in comune con il teatro: la poltrona su cui è seduto."
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