Non puoi togliermi l'illusione del cowboy solitario, tesoro

(opera dell'artista Orsa BIpolare)

- Che facciamo stasera, caro?
- Stasera c’è la finale di Champions League, avevo pensato di vederla con gli amici.
- Il calcio? Ma il calcio fa schifo, vero?
- Sì, tesoro.
- E poi i tuoi amici son tutti stupidi. Non preferisci stare con me?
- Sì, tesoro.
- Stasera ho deciso che andiamo al san Carlo perchè c’è un balletto che voglio vedere. Ti piace il balletto?
- Sì, tesoro.
- E’ meglio ammirare le piroette di Roberto Bolle o guardare alla tv ventuno deficienti in mutande che corrono dietro ad un pallone?
- Le piroette di Bolle, tesoro. Comunque i deficienti in mutande sono ventidue, non ventuno.
- Io mi ricordavo ventuno, sicuro di non sbagliarti?
- E’ vero, tesoro. Sono ventuno.
- Bene. Allora sarà meglio che scelga quale vestito indosserò stasera. Che dici? metto quello nero che mi rende sexy ed elegante nello stesso tempo o quello viola di seta così chic?
- Direi quello nero, ti sta d’incanto.
- Ma quello viola non mi sta ancora meglio?
- Sì, tesoro. Quello viola ti dona da morire.
- Ora che ci penso però, non ho dei gioielli da abbinare. Non mi regali mai niente.
- Il mese scorso ti ho regalato una parure di Bulgari.
- Il mese scorso è il mese scorso. Non merito almeno un brillante a settimana?
- Sì, tesoro.
- Prima che mi dimentichi. Ha telefonato quella megera di tua madre.
- Mia madre non è una megera e ti vuole molto bene.
- Non è vero, mi odia e ti mette contro di me.
- Ti giuro che non è così.
- Vuoi forse dire che sono paranoica?
- No, tesoro.
- Tua madre mi odia.
- Sì, tesoro.
- Ma tu sei dalla mia parte?
- Sì, tesoro.
- Pure tua sorella mi odia. È invidiosa perché io sono più bella di lei.
- Mia sorella? Ma se dice sempre che sei una cognatina adorabile.
- No, tua sorella mi odia e basta.
- Sì, tesoro.
- Poi insiste sempre per andare a mangiarci una pizza. Io non sopporto la pizza; è roba da barboni, no?
- Sarà da barboni, ma è buona dài! Margherita, capricciosa, marinara...
- No, la pizza fa schifo e basta!
- Sì, tesoro.
- Se si va fuori a cena bisogna prendere cocktail di scampi, aragosta e champagne, non sei d’accordo?
- Sì, tesoro.
- Che fai ora?
- Prendo una birra dal frigo.
- La birra? La birra è così rozza! Solo camionisti e muratori la bevono! Butta quella birra non la voglio neanche vedere!
- Sì, tesoro.
- Bravo, ora preparo una tisana. La tisana è meglio del caffe, non trovi?
- Bè, il caffè mi piace lo bevo da quando avevo dieci anni.
- No, il caffè è una bevanda stupida e macchia pure i denti.
- Sì, tesoro.
- Mentre l’acqua bolle, fumiamoci una sigaretta insieme. Le hai comprate le Lucky Strike?
- No, tesoro. Ho preso le Marlboro.
- Le Marlboro? Solo gli zoticoni fumano le Marlboro! Ora scendi e compri le Lucky Strike mentre io butto ste Marlboro puzzolenti.
- No, tesoro. Le Marlboro non si toccano.
- Non fare il cretino. Dammi quelle Marlboro o mi arrabbio.
- Arrabbiati pure, le Marlboro sono mie e ora me ne accendo una.
- Se lo fai non mi vedrai mai più. Scegli: o me o le Marlboro.
- Non sbattere la porta mò che esci.