Una strage sfioratental

In casa fa caldo e non ho l'aria condizionata (la odio), quindi passo le mie giornate fuori al balcone seduto su una sedia imbottita con le gambe distese su uno sgabello. Tenerle distese in questo modo mi fa sentire un gran signore.
La maggior parte del tempo leggo romanzi e racconti o guardo le foto dei dipinti che mi piacciono di più. Di fianco a me sorge una pila enorme di monografie d'artisti come Schiele, Klimt, Kandinskij...
Quando mi stanco sia di leggere sia di guardare i quadri, osservo la vita che si svolge in strada e spio quel che succede nei palazzi di fronte.
I miei spettacoli preferiti sono la cameriera che pulisce i vetri dei balconi perchè quando si abbassa mostra il lato migliore del suo fisico e una donna che si spoglia in camera da letto e io ho una vista magnifica su quella camera da letto... Il top, come ben potete immaginare, è quando scoppia una rissa in strada per un parcheggio o per un auto lasciata in sosta davanti ad un passo carrabile.
Ieri, tuttavia, lo show era da un'altra parte.
Sulla destra rispetto alla mia postazione c'è un terrazzo dove una famigliola usa mangiarci d'estate. E' un terrazzo molto attrezzato che usano per dare allegre festicciole nelle calde serate agostane.
Ieri la mamma stava apparecchiando la tavola ed era intenta a sistemare bicchieri e posate.
D'improvviso arriva il figlio che con una faccia da cazzo dice: "Mamma che c'è per pranzental? Avrei una certa famental!"
La mamma fa un risolino e una faccia da ebete.
Poi arriva la figlia piccola, quella con tre denti in bocca, che dice: "Ci vorrebbe qualcosa di freschental!!"
"E di gustosental!", aggiunge il figlio con l'aria di uno che ha appena detto una battuta degna di un'opera di Shakespeare.
La mamma fa un risolino e una faccia da ebete.
Sbuca il padre da sinistra (e capisco da chi ha preso la faccia di cazzo il figlio) che dice: "Non è un'ottima idea quella di mangiare in terrazzental?"
La mamma fa un risolino e una faccia da ebete, mentre dentro di me cominciano a farsi sentire istinti omicidi.
Finalmente il pranzo è pronto e la mamma porta a tavola una zuppiera con dentro carne gelatinosa, olive nere, sedano, pomodorini e origano.
La famigliola è tutta contenta e mangia di gusto il pappone così fresco e così estivo.
Come al solito il fratello ruba dal piatto della sorellina un po' di cibo e le dice: "Fregatental!" al che lei risponde: "Scemental!"
La mamma, vedendo questa scena, fa un risolino e una faccia da ebete mentre il padre, con tono bonario, dice: "Su, non litigatental".
Io, nel frattempo, sto oliando e caricando il mio kalashnikov ma, generosamente, lascio che consumino il loro ultimo pasto.
I quattro finiscono di mangiare, mamma e figlia sparecchiano mentre padre e figlio fanno una gara di ruttental.
Io sono pronto e prendo la mira, quando il padre si alza, raggiunge la moglie che sta lavando i piatti, l'abbraccia da dietro e le dice: "Che ne dici se stasera a lettental..."
"Mal di testental...", risponde lei con un risolino e la faccia da ebete.
E' troppo; ho il dito sul grilletto e fremo.
Il padre, però, mi stupisce perchè mentre si allontana esclama: "E vabbè, vuol dire che stasera andrò a puttanental!"
Ripongo il kalashnikov nella custodia, mi risiedo in poltrona e penso tra me e me che il Nudo rosso di Chagall mi piace da impazzire.